Luz

Fuiste luz en la oscuridad ... Eso eras, refulgias con una asombrosa intensidad, significabas esperanza, significaste por años todo lo bueno que no tenía en mi vida y cuando realmente te necesite, te conocí. No brillabas, ni tenías luz alguna en ti, proyectabas la luz que salía por mis partes rotas, desesperada te busque muchas veces y solo te reias. Hoy aprendí a ver todos los focos rojos a la primera, y se en que momento supiste que me tenías en tus manos y según tu, jamás iba a salir de allí. Pero salí, y ahora tengo luz propia y no necesito a nadie que sea mi luna, reflejando la, necesito un sol que brille conmigo. Que bonito se siente ser capaz de no sentir nada por ti ya, de saber que no me vas a lastimar nunca más :)

Cosas Positivas

Llevo 5 meses hoy oficialmente lejos de ti y no sabes lo feliz que descubrí que soy sin ti. La paz de hacer lo que  quiera, cuando quiera y la independencia que encontré en mi misma.... Gracias por estar lejos de mi vida... te sigo detestando por que yo aprendí una cosa bien importante al estar lejos de ti, que es pensar en todos a mi alrededor, pero tu solo sigues pensando en ti mismo. Como siempre vez por ti y para ti diciendo que vez por ella, pero yo se que son mentiras. Pero ella se dará cuenta sola, y las decisiones que  tome respecto a ti tendré que aceptarlas, por que  la amo y la voy a amar a pesar de todo. Pero a ti, te e puesto en perspectiva cientos de veces en estos últimos meses y hoy por  hoy no eres mas que ese personaje que me hará la vida imposible SOLO  EN MIS HISTORIAS.

En esta ultima semana me di cuenta de muchísimas cosas que me pusieron triste. Como el hecho de que por ti deje de escuchar música por que ya no tenia ningún sentido para mi las canciones de amor. No tenia a quien dedicárselas, por que eso no era lo que sentía por ti, por que anhelaba a otra persona que  no podía tener con esas canciones. Tenia mucho queriendo estar lejos de ti, no te amaba! Ayer que escuche música a conciencia después de tantos meses y me dio ansiedad, solo podía pensar en Julio con cada una de las canciones románticas que puse en esa playlist que me pidió hacer para el viaje a la playa. Me dio miedo el sentimiento que se albergo en mi, eso es querer a alguien. Quererlo sinceramente y no por obligación. Y hace dos días me di cuenta de algo mucho mas importante aun, aunque siempre imaginaba historias y por lo regular las escribía. El dia que me hiciste el berrinche por la introduccion a mi novela/Fanfic deje de escribir. Por que no queria no pensar en ti como protagonista de las historias a donde no pertenecias mas que como el villano de las historias. Hace dos dias, despues de que se fue Julio me sentí inspirada y me puse a escribir, escribi durante dos horas y logre un texto largisimo donde hilaba cada pensamiento sin ningun problema. TENIA AÑOS SIN ESCRIBIR DE ESA MANERA. Me sorprendí  a  mi misma escribiendo y me hizo sentir muy bien y así me di cuenta que me quitaste dos cosas en la vida, la música y la escritura. El dibujo no pudiste quitármelo por que era la única forma de expresión que no necesitaba palabras... palabras que no eran para ti o que podian herirte. Extrañaba muchísimo escribir, me extrañaba mucho a mi. Últimamente e dicho mucho esta frase

- Soy artista

Pero hace mucho que en realidad no lo era. No te puedo echar toda la culpa, por que yo decidí alejarme de las cosas que amaba por ti. Pero regresare, me siento bien, inspirada, se que quizá nunca publique un libro pero al menos sera emocionante para mi leerlo alguna vez en el futuro. Te odio, y ese odio me va a hacer avanzar de una forma extraña, por que no quiero volver a tropezar contigo, es por lo que pido todos los días, que Dios me de la lucidez para no pensar que te extraño o que te necesito para algo. Por que no te necesito!. Hay que hablarme con sinceridad para con mi interior. Nunca debí de haber estado contigo, y lo supe y lo sabia y no me importo. Me cegó tu independencia falsa, tus grandes cualidades que todos admiraban, esas mismas que debes de estar presumiendo ahora con tus dos trabajos por que tienes que dar pensión, esta situación me recuerda a la que contabas constantemente sobre tu mamá. Ella no me quiere, no me da, tengo que buscar la manera. Pero entonces encontraste a tu pendeja, que te daba todo a manos llenas, por la cual no pudiste mover un puto dedo mientras veías como toda mi estabilidad mental pendía de un hilo. Los últimos meses no solo no escribí, si no me di cuenta que ni siquiera me imaginaba nada. Antes de la muerte de Sebastian todas las historias que imaginaba eran anhelandolo. Pero después de su muerte no solo deje de ponerlo en mi mente por el miedo de extrañarlo, si no que deje completamente de imaginar. Recuerdo que dormía por inercia para poder levantarme al otro día o descansar lo suficiente antes de que me levantaras a las 2am para gritarme y humillarme sobre cosas QUE NO HABÍA HECHO. Tus propias fantasías se estaban saliendo de control. Eso de querer ocultar que veias mi celular o que de alguna forma sabias lo que pasaba o no pasaba  en mi vida e inventar a alguien a quien ni siquiera le quito el sueño para decirme que te habia ido a humillar en tu trabajo para contarte lo puta que era. Eso si fue superarte a ti mismo definitivamente. Pero hoy celebro 5 meses de que me gritaste

- No me respetas!! terminamos!!

Gracias, gracias en serio por que por primera vez no te rogue, por que esa fue mi palanca para irme. Tu y yo no teniamos ningun futuro juntos, te prometo que el no pelear o estar esperando una perrogativa sin sentido le hace bien a mi vida. Quiero muchos años mas no solo lejos de ti, siendo siendo feliz.

5 años después me doy cuenta que ya no se que significan estos sentimientos maduros en mi corazon, todo es confuso y todo es hermoso. Gracias por no estar en mi vida, despues de cada relacion hacia un recuento de los daños, pero tu no solo me dejaste irreconocible, si no tambien muy dañada. Tengo miedo de que me rompan el corazon, cualquier cosa me pone sensible y todo me da miedo. Tengo muchos miedos. Pero los superare con el tiempo que me resta de vida.

Quizá no, por favor si

Me han dicho que disfrute el momento y que me deje llevar. Tengo ganas de tocarlo, de abrazarlo, de como me pongo ligeramente de puntitas cuando lo beso. Como busca mi mano cuando andamos en la calle. Hoy me puse nerviosa antes de verlo. Me quedé con el 4 horas que se pasaron volando, no las sentí, me gusta como me sonríe. Lo nervioso que lo pongo. No estoy pensando en ser su novia. Me lo plantee y no sabría que decirle. Me gusta muchísimo más que Ángel y momentos como el de hoy lo hacen sentir real. Yo no salgo de lo casa, menos un jueves a las 10am al centro para sentarme en una silla en a una banqueta. No por qué yo sea muy mamona para eso, si no que nadie era tan importante para ello. A mí no me gusta molestar a la gente mientras trabaja, a mi no me gusta que me molesten cuando trabajo. Pero me moría de ganas de estar con el. Platicamos y me río como tonta, así me quería sentir. No quería una extensión de mi relación con Luis con mejor sexo, quería sentirme orgullosa de la persona con la que salgo. Me gusta mucho, es más, no pensé que me gustaria tanto.

La razón por la que no duermo

Hoy ya es jueves. A Sido una semana larga, llevo días pensando que ya es viernes, pase un lunes espectacular. Hasta que regrese a la realidad a las 3:30pm. Me haces quererte. Me haces sentirme tonta por haber intentado querer a Ángel. Me siento tonta de saber que existes y que alguien te dejo ir. Me gusta pensar en ti, me gustas tu e intento que esos defectos sean virtudes de alguna forma. A nadie más se lo hubiera tolerado (disese Kevin). Siempre me gustó tu sonrisa, siempre quice platicar contigo, pero en general no soy alguien platicadora. Recuerdo el sueño de Ángel. Me dijo que yo me iba a besar con alguien y que sacaría lo peor de el, y así fue. Te besé, por qué el no me importó lo suficiente, me habló bonito, me gustaba, pero de nuevo todo fue sexo. Me gusta como me hablas tú, te convertiste en mi punto de comparación, era justo así como me quería sentir. Angel era un Luis 2.1, un año más chico, igual de patán, demasiada casualidad que cumplan el mismo día del mismo mes. Intenté separarlos y lo logré, pero siempre se volvían a encontrar. Yo siempre e querido ser esa chica de la que te enamoras y con la que te casas, quiero ese primer baile como señora de.... Quiero el vestido, quiero la fiesta, quiero ver su cara cuando me vea por primera vez, quiero que llore, que se vea que siente que es el más afortunado del mundo por tenerme, por qué si no, no me caso, si no veo esa emoción no me caso... Si es que alguna vez llegó al punto donde alguien me dé un anillo... Es triste, digo, no me arrepiento de todas esas veces fugaces, aprendí mucho de los hombres, pero me gustaría ser esa chica a la que le llevas rosas, que le das una serenata, que le pides de rodillas que se case contigo. No con quién te sientas, desesperado, a pedirle que se case contigo por qué no quiere perderte, si no a alguien que lo haga por qué siente que no tendría sentido estar sin ti. Yo deseo muchas cosas, perdí esa ilusión con Luis, cada que el me decía que me iba a pedir que me casará con el, me quedaba pensando si él pensaba que yo pagaría mi propia boda, o como se supone que funcionaria. Llegó Ángel a decirme que yo era esa chica, pero que desgraciadamente el no tenía nada que ofrecerme y cai en cuenta que estaba en un maldito círculo vicioso y fue triste, por qué doy todo, yo no quería darlo todo. No me tomaba de la mano, sentía que era por compromiso, y luego llegó Julio, puse ahí mi mano y me puse nerviosa. Me dolía el estómago de los nervios, y me la tomo, caminos juntos de mano y jamás la quito, siempre la busca para tomarla. Recuerdo como Luis jalaba su mano, tiraba mis cosas. Pero él lo hace natural, me abraza por detrás y me besa la mejilla, siento que me quiere, recuerdo ese beso en la borrachera, no el que tenía mucha baba, el que me dió en la frente cuando se fue, ese es el beso que guardo a lado de mi corazón. La pequeña decepción que sentí cuando no pidió mi número, ni me busco. Y luego como dar ese primer paso me tiene aquí, haciendo planes para verlo. Quisiera tener más días, más tiempo, como me dice bonita, como me da pena enviarle una foto. Me gusta ... No sé, no es guapo, pero siempre me gustó. Su sonrisa me gusta, su forma de pensar y de asumir la vida. Es un adulto, era lo que yo buscaba, un adulto. Es un pervertido, y es muy divertido verlo en esa faceta, por qué no es algo que esperas de el, es realmente de bajo perfil, lo comparo con Ángel por qué ese será mi punto de comparación desde ahora. No puedo dejar que las cosas me pasen dos veces, por eso quiero a Julio, por qué es todo lo que nunca e tenido, me gusta todo el. Y me gusta como me siento cuando estoy con el.

Ahora siento que  el no me cree, que no cree que recuerdo desde el primero beso. Me encantaria que me dijera que soy la mujer de su vida, pero no me lo va a decir, y se toma a broma cada vez que le digo que es el mi prototipo de hombre. Que no voy a aceptar nada menos que el el resto de mi vida. Como me siento cuando me toca, cuando me abraza. No quiero pensar que solo soy alguien con quien coger, quiero ser alguien a quien amar. Por que cuando vi que Adolfo se caso, me dolio. Me dolio no ser la chica con la que te casas, no ser la chica detras la que vas a pesar de todo, que a pesar de tantos "amores", ninguno solo me haya pedido escaparme con el, casarme con el, irme con el. Siempre me pregunte por que Ruben nunca me lo pidio, o Sebastian. No era esa chica, nunca fui esa chica. Era una chica facil, que queria demostrar que podia tirarse a cualquiera. Y no, no me arrepiento para nada. Hice y deshice, estoy sana, era sana. Pero nunca fui ESA chica. Ni siquiera para Luis. Recuerdo lo mucho que queria casarme, y en mi desesperacion de libertad acepte que fuera con el, pero ni siquiera eso obtuve, no dejaba de pensar en Sebastian y ningun dia hasta el dia de su muerte deje de pensar en el, no importaba que no le hablara, yo lo recordaba a diario, todos los dias al despertar y todos los dias antes de dormir. Lo ame como a nadie, recuerdo nuestra historia de amor, lo recuerdo a el, y recuerdo los ultimos malos momentos que tuvimos juntos... Sigo enojada con su muerte, no quiero morirme asi, diciendo que iba a hacer cosas que no hice.

Me siento enojada, triste, y decepcionada. No quiero remover nada, me da pánico. Me da miedo descubrir que sea verdad, algo dentro de mi dice que son mentiras, pero no sé quién de los dos quiero que me mienta. Me duele saber que quien me dió esa inigualable experiencia pueda hablar así de mi, cuando el dijo que no era esa clase de persona, solo quiero sentir mariposas en el estómago, que me amén mucho, que me cuiden, que velen por mí sin importar nada, quiero volverme a entregar, pero esta vez para siempre, estoy bien cansada. Yo desde siempre se que él y yo no vamos a hacer nada, yo soy viceral, histérica y un asco de persona, y el es tan sereno, tan relajado y pensé que sería incapaz de hacer algo así, dentro de mi me sigo repitiendo que el no me haría esas cosas, pero no se en quien confiar, yo jamás he hablado mal de nadie, y cuando cuento experiencias no digo nombres, siento que cada persona merece su privacidad. Quiero gritar, quiero saber qué es verdad que entre ellos se mandan esas capturas diciendo esas cosas de mi, para que el corazón me duela mucho más y sepa que en verdad no hay que confiar en nadie.... Mi mamá siempre me acuso de ingenua, de confiada, empiezo a creer que tenía razón, solo quería ver lo bueno en el. En realidad me gusta mucho, lo quiero mucho, pero siempre e sabido que el y yo NUNCA seríamos nada, no estamos destinados, no estamos echos el uno para el otro, no existe nada entre nosotros, pero hasta hoy es el único que me a echo el amor, por qué para coger cualquier pendejo. Pero esa experiencia no me la quitará ya nadie.... Ya no me quiero sentir así :(