Me gustaria escribir esto, para que todos lo lean, quiza algun dia. Hoy no, algun dia... tengo muchos textos guardados aqui que quiza jamas salgan a la vista... Pero esto en particular es el principio del fin...

Y creo que jamas en mi vida e estado tan segura de algo, para donde veo me veo reflejada, todas las mujeres en mi vida son un reflejo de mi vida y eso me pone en exceso triste, me siento muy triste por ello, por mi mama, por Sandra, por la mujer de Ruben... todas queriendo escapar y quedandose por la costumbre, el dinero, los hijos.... Yo no quiero ser esas mujeres, yo quiero sentirme bien, ser feliz, dejarme de sentir perseguida, dejarme de sentir hastiada de la vida como me siento en este preciso momento.

Si sabes que solo cuando me siento realmente mal me da por escribir, pero ultimamente las libretas no me sirven por que todo lo ve, todo lo lee, se convirtio en un ser tan malditamente omnipresente... ya no quiero sentirme asi. Ayer busque a Bryan para platicar y me hizo sentir como me queria sentir, exactamente asi es como extraño sentirme. Por que me quede con Luis, por la seguridad inmediata de querer lo que queria (y necesitaba) en ese momento, pero ahora.... ahora, no quiero sexo, quiero amor, quiero que me digan bonita, no quiero estar siscada con cada beso que acabe en un agarron de pecho o nalga. Siento agresividad en sus caricias,siento rencor, siento necesidad fisica de cumplir todo eso que piensa que alguien mas le quito. Estoy tan mal que hace mucho que no me invento una muy buena historia.... La ultima es la de los poderes, esa donde escapo con mi pequeña y es toda una travesia llegar a un lugar seguro, matando mucha gente en el proceso.... y al final, ella 23 años despues muere. Muere intentando salvarnos a todos, eso me tocaba a mi. Soy una anciana de 85 años con la misma apariencia de alguien de 25, creen que me deterioro, me quitan del servicio y alguien decide escribir mi historia mientras convalesco gracias a la ultima ultra mega epica pelea que tuvimos contra los malos. Es la primera vez que tardo tanto en recuperarme, mi pierna rota le faltan un par de meses para recuperarse, entonces alguien llega todas las noches a escuchar una curiosa historia de como llegue hasta donde estoy en ese momento..... Como llegue hasta donde estoy en este momento...

Hoy es martes 22 de Mayo y el lo logro... logro meterse a mi cabeza de tal forma que tengo miedo por cosas que no han pasado ni pasaron,siento que leyo mis conversaciones, siento que sabia que hice ayer,siento que le van a mandar esa foto. Siento... siento, no dejo de sentir ese puto miedo, se metio en mi cabeza, pero de la misma forma no dejo que se me olvide esa frase...

-Vete a la mierda

Tengo miedo por mi bebe, quiero ir a esa Expo,me muero de ganas pero temo que al regresar no me la regrese, no me saco eso de mi cabeza. Quiero irme, siento tanto miedo que tengo nauseas, es un total impedimento fisico,QUE PASA!! ZURIM REACCIONA! Esto jamas me habia pasado, le tengo un panico terrible, siento que el sabe cuando el en realidad no sabe nada, siento que me va a quitar a mi hija, siento que cuando regrese voy a encontrar las chapas cambiadas y todo por lo que luche en la basura, pero no puedo quitarle su lugar seguro a mi hija y luego regresarla a una casa vacia. Tengo asco del terror que tengo... como alguien se mete a tu cabeza hasta este punto... lo recuerdo gritandome y acercandose amenazadoramente mientras estoy sentada en la taza del baño, indefensa, exigiendo mis derechos como compañera de vida mientras el sigue gritandome que es por mi culpa todo esto.... tengo muchas nauseas, siento la comida en la garganta... Zurim, despierta, reacciona el no sabe nada el dormia, ya temo todo el tiempo, siento que es el al otro lado del telefono.... me siento estupida e idiota, eso no es cierto, el no sabe ni lee nada. Ya ni siquiera soy capaz de hablar de el por que siento que el lo va a leer y pienso que aunque no haya dicho nada malo de el el lo va a malinterpretar y me va a gritar y me va a decir la basura de persona que soy....

Eso no pasara, me siento sola, solo tengo esta pantalla para decir lo que siento, esto es violencia psicologica no? Siento que esta detras de mi leyendo esto, a pesar de que lo vi irse, ya todo el mundo me lo dijo, solo me falta creerlo, yo puedo, yo puedo, yo puedo YO PUEDO!! Necesito hacer una plana en una libreta hasta creermelo, yo puedo, yo siempre e podido, si algo me enseño todos los años de mi casa es que si se puede. Sola se puede, con todo el talento, con todas las ganas, si puedo, si puedo, si puedo. Por que no me acabo de creer que si puedo... no lo necesito, el grito que si lo necesitaba que sin el no seria nada pero eso es mentira, si puedo, por que tengo tanto miedo....por que le tengo tanto miedo.... quiero ver a mi mama. Ya no me quiero sentir asi.....