Cosas Positivas

Llevo 5 meses hoy oficialmente lejos de ti y no sabes lo feliz que descubrí que soy sin ti. La paz de hacer lo que  quiera, cuando quiera y la independencia que encontré en mi misma.... Gracias por estar lejos de mi vida... te sigo detestando por que yo aprendí una cosa bien importante al estar lejos de ti, que es pensar en todos a mi alrededor, pero tu solo sigues pensando en ti mismo. Como siempre vez por ti y para ti diciendo que vez por ella, pero yo se que son mentiras. Pero ella se dará cuenta sola, y las decisiones que  tome respecto a ti tendré que aceptarlas, por que  la amo y la voy a amar a pesar de todo. Pero a ti, te e puesto en perspectiva cientos de veces en estos últimos meses y hoy por  hoy no eres mas que ese personaje que me hará la vida imposible SOLO  EN MIS HISTORIAS.

En esta ultima semana me di cuenta de muchísimas cosas que me pusieron triste. Como el hecho de que por ti deje de escuchar música por que ya no tenia ningún sentido para mi las canciones de amor. No tenia a quien dedicárselas, por que eso no era lo que sentía por ti, por que anhelaba a otra persona que  no podía tener con esas canciones. Tenia mucho queriendo estar lejos de ti, no te amaba! Ayer que escuche música a conciencia después de tantos meses y me dio ansiedad, solo podía pensar en Julio con cada una de las canciones románticas que puse en esa playlist que me pidió hacer para el viaje a la playa. Me dio miedo el sentimiento que se albergo en mi, eso es querer a alguien. Quererlo sinceramente y no por obligación. Y hace dos días me di cuenta de algo mucho mas importante aun, aunque siempre imaginaba historias y por lo regular las escribía. El dia que me hiciste el berrinche por la introduccion a mi novela/Fanfic deje de escribir. Por que no queria no pensar en ti como protagonista de las historias a donde no pertenecias mas que como el villano de las historias. Hace dos dias, despues de que se fue Julio me sentí inspirada y me puse a escribir, escribi durante dos horas y logre un texto largisimo donde hilaba cada pensamiento sin ningun problema. TENIA AÑOS SIN ESCRIBIR DE ESA MANERA. Me sorprendí  a  mi misma escribiendo y me hizo sentir muy bien y así me di cuenta que me quitaste dos cosas en la vida, la música y la escritura. El dibujo no pudiste quitármelo por que era la única forma de expresión que no necesitaba palabras... palabras que no eran para ti o que podian herirte. Extrañaba muchísimo escribir, me extrañaba mucho a mi. Últimamente e dicho mucho esta frase

- Soy artista

Pero hace mucho que en realidad no lo era. No te puedo echar toda la culpa, por que yo decidí alejarme de las cosas que amaba por ti. Pero regresare, me siento bien, inspirada, se que quizá nunca publique un libro pero al menos sera emocionante para mi leerlo alguna vez en el futuro. Te odio, y ese odio me va a hacer avanzar de una forma extraña, por que no quiero volver a tropezar contigo, es por lo que pido todos los días, que Dios me de la lucidez para no pensar que te extraño o que te necesito para algo. Por que no te necesito!. Hay que hablarme con sinceridad para con mi interior. Nunca debí de haber estado contigo, y lo supe y lo sabia y no me importo. Me cegó tu independencia falsa, tus grandes cualidades que todos admiraban, esas mismas que debes de estar presumiendo ahora con tus dos trabajos por que tienes que dar pensión, esta situación me recuerda a la que contabas constantemente sobre tu mamá. Ella no me quiere, no me da, tengo que buscar la manera. Pero entonces encontraste a tu pendeja, que te daba todo a manos llenas, por la cual no pudiste mover un puto dedo mientras veías como toda mi estabilidad mental pendía de un hilo. Los últimos meses no solo no escribí, si no me di cuenta que ni siquiera me imaginaba nada. Antes de la muerte de Sebastian todas las historias que imaginaba eran anhelandolo. Pero después de su muerte no solo deje de ponerlo en mi mente por el miedo de extrañarlo, si no que deje completamente de imaginar. Recuerdo que dormía por inercia para poder levantarme al otro día o descansar lo suficiente antes de que me levantaras a las 2am para gritarme y humillarme sobre cosas QUE NO HABÍA HECHO. Tus propias fantasías se estaban saliendo de control. Eso de querer ocultar que veias mi celular o que de alguna forma sabias lo que pasaba o no pasaba  en mi vida e inventar a alguien a quien ni siquiera le quito el sueño para decirme que te habia ido a humillar en tu trabajo para contarte lo puta que era. Eso si fue superarte a ti mismo definitivamente. Pero hoy celebro 5 meses de que me gritaste

- No me respetas!! terminamos!!

Gracias, gracias en serio por que por primera vez no te rogue, por que esa fue mi palanca para irme. Tu y yo no teniamos ningun futuro juntos, te prometo que el no pelear o estar esperando una perrogativa sin sentido le hace bien a mi vida. Quiero muchos años mas no solo lejos de ti, siendo siendo feliz.

5 años después me doy cuenta que ya no se que significan estos sentimientos maduros en mi corazon, todo es confuso y todo es hermoso. Gracias por no estar en mi vida, despues de cada relacion hacia un recuento de los daños, pero tu no solo me dejaste irreconocible, si no tambien muy dañada. Tengo miedo de que me rompan el corazon, cualquier cosa me pone sensible y todo me da miedo. Tengo muchos miedos. Pero los superare con el tiempo que me resta de vida.