Hoy a sido un día extraño... Creó que el nunca planear algo y de repente planear algo con lo que llevó soñando hace que esta incertidumbre sea horrible.... No me gustan las palabras que jugando van en contra de lo que yo quiero, por que me hacen desconfiar. Yo quiero un amor para siempre... Quiero que mis hijos puedan tener un papá para siempre... Por eso todas mis historias tienen un final feliz, por que yo quiero tener un final feliz. Quiero estar con alguien que me haga feliz, o que me haga sentir segura de que la felicidad que cree para mi misma no sea efímera... Mis historias siempre hablan de amor y es que pase de querer ser desesperadamente amada a querer estar segura que será para siempre.

Sufro de un terrible pánico, hoy te extrañe, busque desesperadamente una foto nuestra y ya las borre todas, no te gustaba tomarte fotos conmigo... En realidad no te gustaba tomarte fotos y eso incluía las que te pedía que te tomarás conmigo. Sólo encontré una, la que nos tomaron en el auditorio mucho antes de ser novios, que jóvenes éramos... Y pensar que en algún momento desee que fueras tu con quien compartiera mi cama y ahora, incluso ahora sigo intentando encontrar todo lo malo dentro de todo este cariño que aún te tengo. No te habló por vergüenza... Me muero de ganas de hablarte pero me da vergüenza... Se que no soy nadie, se que no existo, pero por un momento quisiera existir... Saber si piensas en mi como me cuesta admitir que pienso en ti... Quiero desesperadamente escribir un libro, quiero contar todo esto que tengo dentro, gastar todas mis palabras para que la gente pueda por  una vez en realidad saber como me siento, sin ser criticada o recriminada, me siento en un limbo existencial entre lo que estoy haciendo y lo que quiero terminar de hacer y lo que me gustaría hacer... Pensar que si lo que estoy haciendo esta bien, o ¿deberia salir corriendo y hacer lo que quiero hacer? Toda mi vida me han enseñado que sin dinero no se puede hacer nada. Si hacemos perspectiva de mi vida, toda se resume en el echo de trabajar para comer mañana, para pagar lo que debo, trabajar sin descanso para tener dinero... Dinero, la cosa que más detestó en este mundo, lo que lo facilita tanto, lo que según algunos te hace mejor persona... Yo e pensando últimamente que es lo que realmente quiero hacer, yo quería pasar mi vida entre libros, por eso quería ser investigadora, saber cada día más, aspirar cada día a más, pero, sólo estoy ganando dinero para darme lujos y banalidades que en realidad no necesitó, sólo estoy aplazando más y más mi nutrición de conocimiento... Seria magnífico que me pagaran por leer, no que al contrario de ello, pago por hacerlo. Quiero dedicarme a lo que amo pero estoy hundida en el sistema hasta el cuello. Quieres comer, trabaja. Quieres saber, trabaja. Quieres tener hijos, una casa una boda bonita... Trabaja, trabaja para tener dinero para comprar cosas y darle dinero a la gente que produce esas cosas y luego trabaja produciendo cosas para que la gente compre y tengas dinero para seguir comprando... Estupido y maldito círculo vicioso, ojalá la vida fuera fácil. La vida de mi personaje principal no es fácil, todo los que quiere, todo en lo que confía, todo en lo que cree la decepciona, tal como me decepcionaron a mi. Tan desesperada de todo y tan carente al mismo tiempo de su mayor anhelo. Mis deseos son idiotas e incomparables, de repente tengo miedo de tener una familia por miedo a que el ciclo se repita, pero deseo con fervor tener un hijo... Un esposo... Una boda... Y no me siento segura de ello. Yo siempre e dicho, si será se dará. Esto no se a dado, Dios ayudame. Dios, perdoname. Dios, dame la sabiduría para enfrentar y razonar las consecuencias de mis decisiones, la vida no es fácil, es lo que quiero plantear en mi libro. Vas a sufrir, llorar, vas a luchar antes de sonreír, antes de darte cuenta que todo valió la pena... Pero me estoy muriendo de miedo, ¿qué estoy pensando? ¡¿Qué estoy pensando?! No se que me espera en el futuro, pero ningún mar en calma hizo a un marinero experto. Tengo miedo del futuro, pero ante todo, tengo miedo de estarcarme en el pasado.