Bonita...

Hace unos meses me di cuenta que no soy del tipo de chica con quien uno decide casarse. Soy la chica bonita, inteligente y emprendedora que nadie quiere en casa... Soy demasiado independiente... Todos quieren estar conmigo, pero en realidad nadie se quiere hacer cargo de mi, de mi corazón... Aunque mi pareja es muchas de las cosas que me gustan en un hombre, no es todo lo que quiero en un hombre... Me di cuenta que sin querer totalmente caí de nuevo en el estereotipo de hombre del que según yo huí, del hombre de las promesas, del hombre del mañana, del futuro. Eso me hizo sentir muy triste... soy muchas cosas y todas las que yo siempre quise ser, el chico con el que flirtee durante años en menos de un año de conocer a su pareja actual se caso con ella, y nos gustabamos. Me disgusto darme cuenta que por mi jamás lucho tantito, que siempre estuvimos lejos y que jamás, a pesar de todo lo que llegamos a compartir jamás el estuvo dispuesto realmente para mi. Y mi ultima desastrosa relacion, que decidi terminar despues de haber roto el noviazgo, por que la maldita costumbre me estaba intoxicando. Pero el tampoco estuvo jamas dispuesto a tenerme como prioridad, yo solo era la novia, la novia con la que despues de lograr todos sus objetivos personales y profesionales planeaba casarse, sin mas preambulo.... Por que yo siempre iba a estar ahi dispuesta para el (segun el)... En realidad no logro explicar como me siento, si enojada, frustrada o muy triste... Por que siento que siempre e sido una persona que da mucho amor y no recibe lo que merece a cambio, y si, se que eso de esperar algo a cambio esta mal, es ridiculo y solo me hace daño... pero por esa razon es por la que realmente me entrego con todo en mis relaciones....

En esta vida sigo pensando que existen cuatro hombres que te van a marcar para siempre...

Tu primer amor
Tu amor platonico
El amor de tu vida
Y la persona con la que te quedaras el resto de tu vida....

Y todas, todas son personas diferentes. Si, quiza puedas tener la gracia y dicha de que dos o 3 de estas personas sean el mismo individuo, pero jamas todas, jamas.

Para mi todas son distintas personas... Mi primer amor, un chico con el que nunca me pude entender, por que a pesar de que nuestra relacion fue apasionada, fue corta y caprichosa, creo que jamas me senti de nuevo como me senti con el, esa historia es realmente muy bonita, y corta y triste. Al final un error hizo que todo se fuera al vil carajo, y desde entonces ya no volvio a ser jamas lo mismo, lo intentamos muchas veces pero un plato roto por mas que lo pegues, jamas volvera a ser igual.

Mi amor platonico... el es y siempre sera el chico que me haga sonreir cuando tenga un mal día, su sonrisa es como un sol, de verdad, a mi me ilumina los días nublados, pero asi, cañon. Cuando lo veo todo como que tiene mas luz, y es que su sonrisa fue lo que me enamoro. Lo ironico es que el tiene un gemelo, y jamas nadie entendi como podia diferenciarlos o por que me gustaba uno y el otro no, y es que de verdad el tiene luz irradiando de todo su ser. Ya, hay que ver si de verdad no es mi amor platonico por como hablo de el. El punto es que cuando tuve mi primera separacion de el (lo deje de ver por que entramos a Preparatorias diferentes) llore durante dias, lo pensaba a todas horas, lamentaba mi sola existencia lejos de el, nunca olvidare una vez que llore por el mientras lavaba trastes, y llore tanto por el que lo pude sacar solo un poquito de mi sistema, pero solo un poquito. Y ahora, por que jamas le dije que me gustaba, que lo amaba con locura... por que aparte de que me va a batear (y me va a doler) aunque me dijera que yo tambien le e gustado toda su vida, el y yo jamas podriamos estar juntos, somos total y completamente  INCOMPATIBLES. El es callado, introvertido, de gustos simples, es la persona mas simple del mundo y yo soy demasiado... complicada (?. Ni siquiera se como describirme a mi misma, pero jamas funcionariamos juntos. Quiza los primeros meses sean apasionados y miel sobre hojuelas, pero mas alla de eso, no existe nada, asi que me sigo conformando con ver su sonrisa una vez al año, ver como se le iluminan los ojos cuando me ve es algo que jamas cambiaria por nada en este cochino mundo.

El amor de mi vida... se quien es, de echo, llegue a pensar que era mi ex, pero esta persona lo eclipsa totalmente. Es asi como esa persona que jamas te tiene que faltar en tu vida por que sientes que irremediablemente te falta algo. Y no solo eso, si no que esta ahi cuando lo necesitas, esta ahi cuando tiene que estarlo, quiza por telefono jamas puedan hablar de forma constante, pero cuando estan uno frente al otro no pueden dejar de hablar, tienen tantas cosas en comun que parece que la vida los separara constantemente aproposito para que se extrañen cada vez mas. Jamas estuve dispuesta a esperar algo de el, digo, por el podria escribir unas historias de amor de lo mas redituables, el me dio la experiencia que quiero hacer brillar en la historia que ronda en mi cabeza y a estado ahi por años. El es todo lo que quiero de alguien...es todo lo que estuviera dispuesta a aceptar de haber habido la oportunidad... pero el se dio cuenta tarde que pudimos haber echo grandes cosas juntos. Y digo el por que con el no me quede callada, a el le dije cuanto lo queria, cuando me gustaba, cuan loca estaba por el, y el solo me dijo - Ah, gracias-
Cuando me dijo eso, al contrario de lo que podria pensarse, jamas rompio mi corazon, al contrario, fue como liberarme de un gran peso para poder seguir adelante con mi vida, y lo hice, segui adelante... y heme aquí esperando un bebé de la persona con la que muy probablemente me quedare el resto de mi vida. Y se que suena horrible, como resignado, pero no es asi, el me hace muy feliz, yo era su amor platonico de toda su vida, me siguio al fin del mundo, y cuando me libere de la carga del amor de mi vida, segui adelante junto con el, y hemos logrado cosas que jamas nadie penso que lograriamos, e hicimos por nosotros, para nosotros y para nuestra nueva familia. Y me hace feliz, pero a veces sus acciones, sus palabras, sus actos me molestan... No causa en mi la misma sensacion, y es que perdio la chispa, dejo de ser amor y se convirtio en una pasion diluida con la que ninguna mujer se siente feliz. Yo, a pesar de la forma en que me gusta el sexo, quiero que todo empiece despacio, muy, muy despacio y luego suba de nivel e intensidad, pero con el no, con el es rapido y fuerte y ya.... siento que eso a afectado un poco mi caracter, ya que yo siempre quiero mas. Y no lo tengo, todo se enfria y si lo puedo evitar lo evito, pero cuando pasa como me gusta que pase, todo es muy, realmente muy bello.... Soy demasiado rara y complicada, y mi vida es rara y complicada....

Hoy el amor de mi vida me dijo que era realmente muy bonita, por eso el titulo, lo recorde. Me hizo sentirme muy especial... ver su cara mientras lo decia, sentir como beso mi frente despues... Reclamarme por que el queria ser el papá de mi bebé, me parecio gracioso, creo que uno de los errores del humano es que jamas se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde... Y realmente es ahi, con ese sentimiento de perdida donde empiezan las mejores historias....